Решила жена мужа проучить алкоголика, и подсунула ему спящему,змею в штаны, утром он идет как проучить алкогоика как проучить мужа алкоголика муж не спит с женой как проучить как проучить алкоголика как проучить мужа алкаша как проучить мужа алкаша?

Автор: anna-dar
Опубликовано: 1852 дня назад (30 апреля 2013)
Блог: Сеня
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0

Решила жена мужа проучить алкоголика, и подсунула ему спящему,змею в штаны, утром он идет в туалет и ДОСТАЕТзмею из штанов, она ему:шшш- Ш! Он: я ТЕБЕ ДАМшшш- Ш! Ссы давай!!!!!!

MEN KIM, SEVGILISINI KOTIB, BUGUN SAHRO IZMIDAGI ZULMAT QOSHIGA QONAYOTGAN SHABNAM, tongi shudring | Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую
anna-dar # 30 апреля 2013 в 10:07 0

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

anna-dar # 30 апреля 2013 в 11:27 0

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

anna-dar # 30 апреля 2013 в 11:43 0

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

anna-dar # 30 апреля 2013 в 11:46 0

Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!

anna-dar # 30 апреля 2013 в 11:54 0

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!

anna-dar # 30 апреля 2013 в 12:00 0

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

anna-dar # 30 апреля 2013 в 13:20 0

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

anna-dar # 30 апреля 2013 в 13:26 0

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

anna-dar # 30 апреля 2013 в 13:30 0

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

anna-dar # 30 апреля 2013 в 13:48 0

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

anna-dar # 30 апреля 2013 в 13:53 0

— А что на десерт? — поужинав, осведомился муж.
— Виагра, — ответила жена.

anna-dar # 30 апреля 2013 в 14:06 0

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

anna-dar # 30 апреля 2013 в 15:10 0

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

anna-dar # 30 апреля 2013 в 15:44 0

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

anna-dar # 30 апреля 2013 в 16:10 0

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла
спать.

С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и
пару на подушку...

Вы бы слышали...

anna-dar # 30 апреля 2013 в 17:10 0

:-) Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

anna-dar # 30 апреля 2013 в 17:19 0

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

anna-dar # 30 апреля 2013 в 18:02 0

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

anna-dar # 30 апреля 2013 в 18:41 0

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

anna-dar # 30 апреля 2013 в 20:04 0
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?