На остановке стоят две блондинки. Одна ждёт 2-й маршрут, вторая - 9-й. Подъезжает автобус Первый ребенок следим чтоб не ел из кошкиной миски,третий ребенок поел из кошкиной миски и слава богу

Автор: dmitrij
Опубликовано: 1860 дней назад (22 апреля 2013)
Блог: Сеня
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
На остановке стоят две блондинки. Одна ждёт 2-й маршрут, вторая - 9-й. Подъезжает автобус с табличкой "29". Одна другой говорит: "Светка, смотри, как классно! Вместе едем!" :-D
Psixologiya darsi. O'qituvchi ayolbolalarga gapirmoqda: "Bolalarxozir sizlar menga tanamdagio'zingizga O’qituvchi psixologiyasi menga oqituvchi ayol psixologiya tana psixologiyasi | Ой, беда, беда, беда, В огороде лебеда, Черемуха белая, Ой, что любовь наделала. ноты ой беда беда в огороде лебеда черемуха белая что любовь наделала ой беда беда в огороде лебеда текст ой беда беда беда в огороде лебеда клип с баба-ягой ой беда бед
anna-dar # 26 апреля 2013 в 21:13 0
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
anna-dar # 27 апреля 2013 в 03:12 0
Подсел я как-то к девушке, хотел познакомится, а она как закричит: «Убирайтесь отсюда!! это женский туалет!!!»
anna-dar # 27 апреля 2013 в 06:20 0
Идет Бракоразводный процес.судья спрашивает жену о причине развода.она-он меня не устраевает.женский голос из зала:-странно,всех устраевает,а ее нет!мужской голос из зала:-а ее вообще кто нибудь устраевает?!
anna-dar # 27 апреля 2013 в 06:48 0
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: -Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: - Хи-хи! Профессор: - Придете пересдавать в следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: - Хи-хи! Профессор: - Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: - Давление! Профессор, с восторгом: - Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд
olya # 27 апреля 2013 в 10:58 0

НАШИ МУЖЬЯ ЖИВУТ КАК В СКАЗКЕ...ЖЕНА-ВЕДЬМА,ТЁЩА-БАБА ЯГА, ДЕТИ-ЧЕРТИ...И ТОЛЬКО СОСЕДКА ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ, А МУЖ У НЕЁ ИВАН ДУРАК )))))


anna-dar # 28 апреля 2013 в 01:22 0

Первый ребенок-кипятим,моем,гладим...Второй ребенок-лишь бы не ел с кошкиной миски...Третий ребенок-поел с кошкиной миски,но это уже не наши проблемы,а кошки.......

anna-dar # 28 апреля 2013 в 14:57 0

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??

anna-dar # 28 апреля 2013 в 18:00 0

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!

anna-dar # 28 апреля 2013 в 20:49 0

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

anna-dar # 28 апреля 2013 в 23:37 0

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

anna-dar # 29 апреля 2013 в 00:25 0

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

anna-dar # 29 апреля 2013 в 04:25 0

Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки! Жду, когда исполнится 45 - говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают... Ой, что будет, что будет...

anna-dar # 29 апреля 2013 в 10:34 0

- Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром. - С кем с кем? - Ну, эта чокнутая пемза! - Пааап, это Спанч Боб)))

anna-dar # 29 апреля 2013 в 15:32 0

- Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
- В Сочи.
- А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
- И ты там был ?
- Нет, моя жена.

anna-dar # 29 апреля 2013 в 22:11 0
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну
как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала
волноваться. Обзвонила все морги,
милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по
описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой
случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла
компания и они спичек попросили...
anna-dar # 29 апреля 2013 в 23:47 0

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот
момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить
полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке
коса. Борт катит мимо, аэродромщик
приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю -пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через люки не
повыпрыгивали!

anna-dar # 30 апреля 2013 в 07:29 0

Влюбился араб в хохлушку и говорит ей:-Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь. -Тююю,я ещё за хреном в очереди не стояла!!!))))

anna-dar # 30 апреля 2013 в 07:32 0

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает

anna-dar # 30 апреля 2013 в 08:02 0



А ты бегаешь по утрам? - Да, по дому с криками «блииин, проспала!»

anna-dar # 30 апреля 2013 в 13:16 0

17:08

Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.