На остановке стоят две блондинки. Одна ждёт 2-й маршрут, вторая - 9-й. Подъезжает автобус Первый ребенок следим чтоб не ел из кошкиной миски,третий ребенок поел из кошкиной миски и слава богу

Автор: dmitrij
Опубликовано: 1824 дня назад (22 апреля 2013)
Блог: Сеня
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
На остановке стоят две блондинки. Одна ждёт 2-й маршрут, вторая - 9-й. Подъезжает автобус с табличкой "29". Одна другой говорит: "Светка, смотри, как классно! Вместе едем!" :-D
Psixologiya darsi. O'qituvchi ayolbolalarga gapirmoqda: "Bolalarxozir sizlar menga tanamdagio'zingizga O’qituvchi psixologiyasi menga oqituvchi ayol psixologiya tana psixologiyasi | Ой, беда, беда, беда, В огороде лебеда, Черемуха белая, Ой, что любовь наделала. ноты ой беда беда в огороде лебеда черемуха белая что любовь наделала ой беда беда в огороде лебеда текст ой беда беда беда в огороде лебеда клип с баба-ягой ой беда бед
Администратор # 24 апреля 2013 в 11:08 0
Фразу "не пытайтесь повторить это дома" я воспринимаю как личный вызов, брошенные мне телевизором.
olya # 24 апреля 2013 в 16:21 0

После успешной продажи ЛадыКалина, АвтоВАЗ намерен идальше расширять своймодельный ряд. Лада Малина -для криминала, Лада Пэрсик -для южных регионов, ЛадаПерец - для президента.

olya # 24 апреля 2013 в 16:47 0

К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

dmitrij # 24 апреля 2013 в 17:13 0
Алло, милиция? У меня машину обокрали: магнитолы нет, педалей нет, руля нет!.. Ой, извините, я на заднее сиденье сел.
olya # 24 апреля 2013 в 22:09 0

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D НАСМЕШИЛ ДРУЖИЩЕ....:-D :-D :-D :-D

dmitrij # 24 апреля 2013 в 23:18 0
Женщина приходит в милицию:  - Меня в автобусе обокрали.  - Что украли?   - Деньги.  - И где были деньги?   - В лифчике.   - И что, Вы не чувствовали, как он лез в лифчик?   - Ну я же думала, что он с благими намереньями!..
olya # 25 апреля 2013 в 01:30 0

Муж заподозрил жену вневерности. СМС разные в ее телефон от Виталика... Ну, думает, проверю.Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с  биноклем. Подьезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с полным  комплектом: цветы, коньяк, конфеты...Открывает  жена, они проходятсначала на кухню...прелюдия..Перемещаются  в спальню. Первым начинает раздеваться  Виталик: высокий,красивое мускулистое тело... и тут начинает  раздеваться жена: грудь  висит, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону иговорит: - Б*яя, как перед Виталиком  неудобно...

olya # 25 апреля 2013 в 01:59 0

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:- Если на  ветке сидят 5птичек и охотник застрелил одну из них,сколько птичек останется  на ветке?- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшисьвыстрела.- Вообще-то  правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.Вовочка   спрашивает:- Марь  Иванна, аможно я задам вамвопрос?- Задавай.- Если на лавочке  сидяттри девушки  и едятмороженое, причем однаиз  них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената?Учительница,  слегкапокраснев, отвечае т:- Ну, наверное, та,которая  сосет?- Нет,  Марь  Иванна,  тау которой есть обручальное кольцо, номне  нравится ход  вашихмыслей.

anna-dar # 25 апреля 2013 в 04:05 0
Маникюр.....Педикюр.....Макияж.....Эххх.....А в детстве завяжешь бантик и краааасавица...:)
anna-dar # 25 апреля 2013 в 04:48 0
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
anna-dar # 25 апреля 2013 в 07:04 0
Как я получила 15 суток??? — Иду по улице…
Настроение классное. Вдруг подходят два
мента и говорят: — Пройдёмте, будете
свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё,
решили зарегистрировать свои отношения?)))
anna-dar # 25 апреля 2013 в 18:40 0
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка ”шанелькой”. И с криками ”Он 3200 стоит!” забила маньяка на смерть.
anna-dar # 25 апреля 2013 в 19:40 0
Подходит зебра к гаишнику и,поглядывая на жезл, смущённо  говорит:-Простите,а где вы это взяли?
anna-dar # 25 апреля 2013 в 20:32 0
Гаишник приходит к врачу:
- Доктор, вот я, когда с работы домой прихожу и жену начинаю, ну это, целовать, у неё на лбу кровь выступает. - А-аа, это известный случай! Многие из ваших уже обращались! Вы фуражку-то снимаете?
- Вы ещё скажите, что я и свисток должен изо рта вынимать.
anna-dar # 26 апреля 2013 в 03:38 0
Офтальмолог:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Офтальмолог:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
anna-dar # 26 апреля 2013 в 06:17 0
ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ИДЕТ ВЕЧЕРОМ ЗА ХЛЕБОМ, СМОТРИТ МУЖИК В КАНАВЕ ВАЛЯЕТСЯ, НУ ДУМАЕТ СЕЙЧАС ХЛЕБА КУПЛЮ ЗАБЕРУ ЕГО К СЕБЕ , ОТМОЮ,ПОБРЕЮ - МОЙ БУДЕТ И СЧАСТЛИВАЯ ПОШЛА В МАГАЗИН. ИДЕТ ОБРАТНО А МУЖИКА   НЕТ. ЕПТЕ  МАТЬ КАК БУДТО СРОДУ ХЛЕБА НЕ ЕЛА!!!
olya # 26 апреля 2013 в 18:45 0

МУЖИК ГОВОРИТ СОБАКЕ ПРИНЕСИ ТАПОЧКИ....ТА ЕМУ ПРИНЕСЛА...ДРУГОЙ ДЕНЬ ПРИНЕСИ ТАПОЧКИ...ОНА ЕМУ НЕСЕТ....ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕСЕТ....НА 4-ЫЙ ДЕНЬ ХОЗЯИН КРИЧИТ----ТАПКИ СУКА.....СОБАКА В ОТВЕТ----Я КОБЕЛЬ, А НЕ СУКА...:-P

anzhela # 26 апреля 2013 в 19:52 0


ТАМАДА НА
СВАДЬБЕ.....ЗАЦЕПИЛСЯ
БАЯНОМ ЗА ШИРИНКУ... И
ЗА ТРИ ПЕСНИ ДОВЕЛ СЕБЯ
ДО ОРГАЗМА.

anzhela # 26 апреля 2013 в 20:12 0

Жена на день рождение попросила норку... Три дня копал... Волнуюсь... Понравится ли...?

olya # 26 апреля 2013 в 20:58 0

Старушка.-Сыночек,а глазнюк принимает?-Не глазнюк,а окулист. Уже ушел!-Сынок, а зубнюк принимает?-Не зубнюк, а стоматолог. Нету  уже.-Сынок, а ты сам-то кто будешь?-По-вашему,бабуля я пиздюк, а так гИнеколог.:-D :-D